Necesito un nuevo trabajo ¿Que decir en la entrevista de trabajo? R= Quiero ser un robot.

Estoy a escasos días de cumplir dos gloriosos años al servicio de una súper compañía gringa. Es mi primer trabajo, el primero de la vida, en el cual aprendí y eché a perder, quizá eché a perder mas de lo que aprendí pero el punto es que... ya me quiero cambiar. Necesito aires nuevos, nuevos lugares, nuevos salarios.
He pensado seriamente en buscar trabajo de freelance como diseñadora y no volver a ser oficinista pero no encuentro nada ¿me pagaría alguien por escribir? Prometo escribir cosas bonitas ¿debería utilizar mis ahorros en alguna micro empresa? Los discos y devedes ya no son tan redituables como antes ¿debería ponerme a estudiar otra cosa que complemente lo que ya sé? ¿diseñadora de interiores, de moda, de calzado, de imagen, de comerciales, de... oficinas? ¿locutora de radio, hacedora de alguna cosa donde “explote mi creatividad goooei”?

Me viene a la mente todo ese proceso de andar mendigando trabajo, los rechazos, los “nosotros le llamamos”. Cuando pedí trabajo aquí dije pura sandez, estaba nerviosa y la cagué infinidad de veces, lo bueno es que me contrataron, lo malo es que me contrataron con el pues maaas bajo y con el sueldo maaas bajo que se puedan imaginar cuando en realidad tenia más conocimientos que los peleles del tec de monterrey que entraron conmigo, ya se la saben, asi es la vida, pero no me vuelven a agarrar asi de tonta ¡no señores! Ahora se exactamente que decir en una entrevista de trabajo y como soy buena onda les paso el tip.
A continuación, mi debut como poetiza.

Quiero ser un robot,
Quiero ser oficinista.
Vender mi alma en un contrato
Y me programen de inmediato.

Quiero ser un robot,
Trabajar mas de ocho horas,
No volver a ver el sol.

Reiniciarme el domingo
Y el viernes en la noche,
Ya con baja batería,
Descansar de la apatía.

Quiero ser un robot.
Arraigarme en la oficina
Estar sentada todo el día
Con la cara en la pantalla
Y mi mente en agonía.

Camisa blanca,
Pantalón de vestir.
Y esperar la quincena
Como esperas noche buena.

Aguinaldo, afore y seguro social,
Oficina gris y luz incandescente,
Café en la mañana,
Juntas a toda hora.

Quiero ser un robot.
Engraparme el dedo un día
Y cortarme con papel.

Hablar de números.
El tiempo es dinero,
Y tener un deportivo
para no pasar de cien.

Decirle que sí al jefe
Y maldecirlo en mi interior.
Trabajar aquí por años,
Matar por subir peldaños.

¡Quiero ser un robot!

¿A poco no esta bien chido? Muerete de envidia Pita Amor

Indecision provocada por las lluvias

¿Le hablo o no le hablo?


Nos conocimos sin querer en una noche lluviosa donde lo menos que esperaba era encontrarme a alguien como él. Hoy esta lloviendo, también llovió ayer y antier y seguro lloverá mañana.


Una vez me dijo: Me das miedo, tus ojos me dan miedo, pero es ese miedo que quieres sentir mas y más.


¿Le hablo o no le hablo?


Casi un año después de que terminamos nuestras solterías se pusieron de acuerdo, nos encontramos en una fiesta, y en medio de “aunque no sea conmigo” me abrazo y me cantó. Ya lo tenia, tenia otra oportunidad podría empezar de nuevo, enmendar errores, esa noche llegue hasta mi casa dando saltitos, al día siguiente me dijo: -lamento lo de ayer, pero hay otra persona para mí-. Esta vez no llore, borre sus correos, borre su numero, borre sus fotos... sus fotos.


Cuando nos conocimos llovía, cuando empezamos a salir llovía, en la noche salíamos a pasear y tomábamos fotos a cuanta cosa se nos atravesara, miles de fotos y siempre de noche.


¿Le hablo?


Estar con él era un ir y venir, era risas, alcohol y gente, la noche era una fiesta eterna de música estridente, era emoción, entusiasmo y aventura, eran besos tiernos y sentirme suya.


Llego cuando más necesitaba que llegara alguien.


Estar con él eran peleas y ganas de llorar, era incomodidad y confusión, a veces demasiado estridente, a veces demasiada aventura ¿podríamos estar solos un momento?


Se fue cuando menos necesitaba que se fuera alguien más.


Voy a hablarle, porque a veces extraño su abrazo, porque tengo ganas de saber que hace, porque nunca supe que sentía, porque siempre me decía que era bella, porque me cantaba canciones bonitas, porque me abrazaba toda la noche si hacia frio.


No voy a hablarle, porque solamente extraño al que era antes, porque no puedo creer que me tratara con tanta indiferencia, porque él sabia lo que yo sentía y aun asi me dejó, porque disfrutaba provocando mis celos, porque tengo a alguien mejor.


Y es que ya no lo quiero ni lo extraño, simplemente me acordé de él.

Ideas ridiculas que las peliculas porno nos hacen creer

Gracias a un amable comentarista anónimo que me mando esta lista que pueden ver completa en los comentarios del post pasado. Yo solo tome algunos puntos e hice comentarios.

Las mujeres se meten con tacones de aguja en la cama.
¿Lo han intentado alguna vez? Si, es súper sexy, quedarse en tacones altos y medias negras. Los tacones estilizan las piernas y tensan los músculos para que involuntariamente las mujeres paremos la nalga, además son un símbolo de femineidad muy bonito. Los contras, pues que son incómodos y aun peor, PELIGROSOS, con tanto movimiento pueden llegar a clavarse en sus piernas, espalda, trasero o entrepierna (auch!).


Los hombres nunca sufren de impotencia.
Pufff! Nunca me ha tocado pero debe ser terrible


Cuando le practicas sexo oral a una mujer, 10 segundos son más que suficientes.
Graaaan error, chavos esmérense un poquito y háganlo bien, no parezcan perros lamiendo un helado que se cayo al piso.


Las mujeres tienen una garganta abismalmente profunda.
Noooo, no es que nos hagamos de la boquita chiquita, es que ya no se puede mas ¡por favor no empujen! No se están follando la boca. Que luego hasta ganas de vomitar dan. ¡Imagínensen! No no, cero sexy.


Las mujeres sonríen agradecidas cuando los hombres salpican su cara de semen.
No, no no no lo intenten si no quieren recibir un golpe, y si piensan hacerlo en la boca, soliciten aprobación y no se vengan sin avisar.


Una mamada siempre librará a una mujer de una multa de tráfico.
Aquí mas bien seria “el policía siempre es un hombre sabrosísimo y antojablisimo, acá mamadísimo con abdomen de lavadero y brazos marcados” jamás en mi vida he visto a un policía mínimamente guapo.


Todas las mujeres follan ruidosamente.
Pues si no amerita la ocasión pos no.


Esas tetas son reales.
No hombres, nunca piensen eso.


Los hombres siempre gruñen “OH, SÍ” al correrse.


Cuando esté copulando desde atrás, un hombre puede excitar un montón a una mujer dándole un cariñoso azote.
(¬¬) no.

Ego dijo...
¿Cómo no?


Las enfermeras le chupan la polla a los pacientes.
Ja, pobre de aquel que crea eso, mejor vallan a su seguro social mas cercano, vean a las enfermeras y díganme si todavía tienen ganas.


Cuando tu novia sorprenda a su mejor amiga comiéndotela, sólo pasará unos segundos anonadada antes de cogerse a los dos.
Sin comentarios...


Las mujeres no tienen nunca dolores de cabeza… ni la regla.Muy molesto, lo se, pero a pesar de todo, sigue siendo el pretexto perfecto.


Las mujeres siempre parecen gratamente sorprendidas al desabrocharle a un hombre los pantalones y encontrarse una polla.
... Pues si no? Ósea cuando se lo desabrochas por primera vez a alguien como que si no?... ósea... pos si como no... ash! Siguiente punto.


Mientras está de pie recibiendo una mamada, el hombre siempre situará una mano en la parte de atrás de la cabeza de la mujer, mientras apoya la otra en su cadera con orgullo.
Ay no, que risa da ver eso, esta bien que se relajen y se quieran poner cómodos pero no hagan eso que desconcentran y provocan risa.


Sabias colaboraciones de los lectores:
Ego dijo...

"Todas las personas que participan en una orgía son atractivas y bien proporcionadas"
"Lo único que hace falta para que una chica quiera de pronto coger con otra chica es verla desnuda"
En cuanto a lo del semen en la cara, hay mujeres a las que les gusta, me consta.

manny dijo...
No creer que son mujeres las que cachondamente chatean por msn con uno.
ME ha pasado T_T., pero te das cuenta jaja.

Jess dijo...

Yo lo único que sé es que las películas porno me hacen sentir frígida!!!
Veo a las mujeres insaciables que piden y piden y piden y piden, y hacen y deshacen, y yo sólo siento lumbalgia o pienso: "Por eso no tengo novio" jajajaja!
... Y nunca dicen que la lencería de cuero hace sudar a uno horrores!!! y es diuuuu! desagradable!!! jum!


Morinakemi dijo... desde que cogí por primera vez me decepcioné gruesísimo al ver que el sexo no es como en las pelis porno... ya después al ver a las chavas 'emocionarse' cuando maman una enorme polla, o al clásico plomero/electricista/cartero que está bien mamado (como yo) o a las chavas que tantito se lamen la vagina y ya se están viniendo, todo eso me da un chingo de risa.

Karate Pig dijo...

- La profesion mas sexy del mundo es la de pizzero.
1.- la posicion favorita de algunas mujeres en la cama es la de espalda con espalda
2.-quizas la unica ocasion en que una pareja alcance el orgasmo juntos sea cuando firmen al mismo tiempo el acta de divorcio
3.- si un hombre le habla sucio a una mujer es acoso sexual. Pero si una mujer le habla sucio a un hombre, entonces son 200 varos
4.-Algunas mujeres rien durante el sexo, y eso sin importar lo que esten leyendo


Master of Puppets dijo...
mmmm, te falto lo básico, lo estupido que es pensar que con 2 o 3 comentarios sin chiste las mujeres ya estan dispuestas a irse a la cama (o lo primero que haya cerca) a fornicar con el individuo.

Sus preciados comentarios ayudaran a enriquecer estos puntos, añadir mas o ventanear a sus conocidos.

Mi primera peda

Aprovechando la ausencia de sus padres Pitty nos invito a dormir a su casa, teníamos planeado ver una película, comer pizza y beber un poco de alcohol.

Éramos 5 quinceañeras en primer año de prepa de lo mas inexpertas en cuestiones alcohólicas... y a decir verdad inexpertas en casi todos los sentidos en los que se puede ser inexpertas.

Pitty, oh Pitty, hay tanto que decir de ella que tendré que guardarlo para otro post, lo que puedo decir por ahora es que a sus 15 años parecía una sabrosona mujer de veintitantos, deportista innata Pitty tenía un cuerpazo envidiable, ganó el titulo de “Reina” en esos concursillos de belleza que luego les da por hacer en las prepas, hacia las preguntas mas increíblemente ingenuas durante las clases por lo que muchos pensaban que era la típica vieja buenota y pendeja. Muchos aseguraban que éramos hermanas, ambas teníamos el cabello largo y chino y rasgos en la cara muy parecidos, claro, ella era la hermana buenota y yo a la que todavía no le llegaba la pubertad.

El hada italiana era fácilmente identificable, baja de estatura y blanquísima, si por aquellos años el termino “emo” hubiera estado popularizado podríamos haberla llamado asi, tenia el cabello teñido de rosa brillante y un corte de cabello asimétrico con lo que se gano el apodo de Kelly Osburne, vestía al estilo de Avril Lavinge mezclado con Karen O.

Pulgarcita era demasiado sonriente y demasiado bajita, desproporcionada para esa talla D que se cargaba, era matadísima en la escuela y su mama era fanática católica.

Y otra mas que por problemas que tuvimos, espero no mencionarla jamás.

Ya entrada la noche fuimos a comprar una botella de tequila barato, ahora que lo pienso, no me explico como nos pudieron vender alcohol ya que algunas, a pesar de tener 15 años, bien parecíamos tener 13. Al llegar a la casa pusieron una película que nadie vio y empezamos a tomar. La casa de Pitty era pequeña y su hermana mayor, que estaba a cargo de nosotras, estaba encerrada en su cuarto con su novio mientras nosotras nos embrutecíamos a una velocidad alarmante y reíamos sin parar. Rápidamente nos acabamos la botella y cancelamos la pizza para ir por otra, ahora si, que irresponsabilidad venderles alcohol barato a una jovencitas evidentemente borrachas de 15 años que parecen de 13 y se tambalean en pijama a media noche. Aquí, en la segunda botella fue cuando empezaron a ponerse raras las cosas, Pitty, tirada en el piso usando una playera corta y un choresito que más bien parecía calzón dijo con voz de borracha: dame un beso. Todas nos echamos a reír y mariconamente yo deje de tomar mientras las demás se acabaron la botella, la insistencia de Pitty por un beso fue obedecida por una de las presentes que se agacho sobre ella y le dio un corto beso, Pitty se levanto y le dijo “no weeeeeey, dame un besssso bien dado” y los abrazos se volvían mas afectuosos.

Sujetándome de las paredes llegue al baño y me lave la cara, recuerdo muy bien la sensación, como si estuviera en esos juegos mecánicos de las ferias que daban vueltas, me recargue en la pared y levante la cabeza para dejarme llevar por el mareo, por un momento me sentí muy bien pero un repentino silencio de afuera me llamo la atención, al salir algunas ya estaban en el suelo, otras tantas vomitando. Entré a uno de los cuartos para recostarme un rato pero, oh sorpresa, había una guacareada en la cama y una de las presentes estaba sentada en la otra orilla, enojada pregunte:

-¿Quién se guacareó en la cama donde nos vamos a dormir?

-No sé- me respondió tranquilamente la que ahí se encontraba y en el acto volvió a vomitar sobre la cama, me di media vuelta para salir y me tope de frente con Pitty que me empujo de nuevo hacia el cuarto, la única luz que iluminaba el lugar era la poca claridad azul que entraba por la ventana.

-¿Yo te gusto verdad?.- Me preguntó de repente Pitty. Quien sin dejarme dar respuesta me pasó sus brazos por el cuello y pego su cuerpo al mío. –Yo sé que te gusto, no me digas que no, lo sé por la forma en que me hablas y en como me ves.

Si bien era cierto que yo admiraba la belleza de Pitty y que por esos años todos sabían que yo tenia gustos “alternativos”, jamás me había pasado por la cabeza darme unos besos con Pitty pero al parecer, a ella sí. Se acercaba a mi cara con sus voluptuosos labios y me jalaba hacia ella, su talle delgadísimo, sus pechos copa C apretándolos a los mios, la sentía perfectamente, ninguna de las dos triamos brassiere, tomó una de mis manos y la coloco en su cadera mientras ella me abrazaba y acercaba su cara a la mía ¿podría ser? El alcohol, la escasa luz, el mini choresito de Pitty, si ligerísima blusita de tirantes ¿debería hacerlo? ¿Seria correcto? No tuve mucho tiempo para decidir ya que de pronto Pitty se alejo violentamente de mí y empezó a vomitar, por desgracia no se alejó demasiado... cuando volví a la sala la imagen apocalíptica de destrucción, botellas en el piso y vomito me bajo un poco lo peda y me quede ahí parada con la playera vomitada y una extraña sensación de incomodidad, la puerta se abrió y salio la hermana de Pitty y yo fui la unica capaz de explicar que pasaba.

Afuera empezaba a llover. Pitty y el hada italiana llegaron arrastrandose al baño e hincadas frente al escusado se juraron amistad eterna mientras vomitaban codo a codo. El hada italiana quedó dormida en la regadera, otra recostada en el sillon y Pulgarcita se fue a su casa, Pitty estaba en posición fetal y cuando trate de moverla volvió a vomitar sin despegarse del suelo y mojando su hermosa cabellera china mientras se convulsionaba. Yo jamás había visto a un borracho y esa imagen me asusto, le pregunte a su hermana si estaría bien e incluso no recuerdo bien pero creo que le pregunte si podía llamar a una ambulancia (jaja).

A la mañana siguiente despertamos riéndonos mucho de la noche anterior y, bendita juventud, ninguna amaneció con cruda. Pitty nunca volvió a mencionarme nada o más bien, jamás volvimos a embriagarnos tanto juntas.

Rockumental: La belleza de la basura

Pocas son las veces en las que belleza y talento se llevan tan natural en una sola persona.

La belleza de Shirley no es ese tipo de belleza que se envidia hasta el punto de buscarle defectos, no es espectacular, sus curvas son apenas perceptibles pero tiene “algo”, es una belleza que recae en su mayoría sobre la actitud y seguridad que proyecta, una belleza que agrada y que se quiere imitar.

La vocalista de Garbage ha sido la fantasía de casi todos los hombres, y hasta mujeres, que vivieron la música de los 90´s. Envejece lentamente y tiene una imagen enigmática, irresistible y admirable.

Para los fans es bien sabido que Shirley Manson sufrió maltrato físico y psicológico en su escuela, una vez escuche a alguien decir “¿Como podría alguien burlarse de su cabello y del color de su piel si es tan hermosa?” Fácil idiota, dije, Shirley Manson no era la mujer fatal que todos conocemos, imagínenla sin el maquillaje cargado, sin la ropa extravagante, sin el cabello de salón, sin la actitud dominante, imaginen a una chiquilla flacucha, de ojos redondos, saltones y separados, dientes chuecos y la mofa característica que se llevan los pelirrojos, eso era Shirley Manson, la puerquita de su escuela.

La llamaban Ojos de rana, y hasta el día de hoy, en entrevistas, Shirley asegura que era la niña más fea del mundo y que la única forma que encontró para sobrellevarlo fue siendo tan fea por dentro como ella creía que lo era por fuera, se volvió violenta y mataba a sus mascotas.

La pequeña Ojos de sapo Shirley Manson

Con sentimientos de inferioridad y muy baja autoestima vivió una adolescencia rebelde y llena de drogas, hurtos y hombres mayores.

Estuvo en varias agrupaciones musicales de las que no hubo trascendencia alguna pero le brindó la seguridad que necesitaba para dejar a un lado el patito feo.

Por otro lado, los tres productores de música más importantes del momento, Duke, Steve y Vig Butch, productor de Nirvana y Smashing Pumpkins, coqueteaban con la idea de dejar un tiempo de producir para otras bandas y crear ellos mismos su propia música, y por azares del destino, vieron el único video que una de las bandas de Shirley logro subir a MTV, "suffocate me", quedaron impresionados y asi empezó Garbage en 1994, Shirley tenia 28 años.

Ser la única mujer en la banda junto con otros tres vejetes, muy talentosos por cierto pero nada atractivos a la vista, hizo creer que ella cumplía el rol de símbolo sexual mas que de miembro de la banda, pero la verdad es que ella escribía las canciones de la banda y ayudaba en la composición.

Hace algunos años se hablo mucho de un disco de Shirley como solista, pero ella desechó la idea al notar el tono tan plástico que pretendían darle a su imagen y ahora, a sus 44 años, se dedica a la actuación, en la serie de Terminator: The Sarah Connor Chronicles, siendo un androide asesino, y modelar para algunas campañas como celebrity musician de Calvin Klein, donde se pueden apreciar las pocas fotos que tiene sin maquillaje, junto a Elton John y Mary J. Blige en la campaña Viva Glam de MAC Cosmetics y en 2006 participó en el videoclip "These Things" del grupo She Wants Revenge.

Estas fueron para una campaña publicitaria de lentes que no recuerdo como se llama:

También aparece en Guitar Hero 5:

Para los que no son adictos Garbage, les recomiendo que lo escuchen; una nueva alternativa para identificarnos, otra forma de amar, otra forma de odiar, otra forma de ser diferente, un nuevo respiro, la directa poesía de una sexy pelirroja, su versátil voz y sus cambios de tono y la obvia presencia de tres súper productores hacen del grupo una experiencia única de sentimientos y una calidad de sonido inigualable.

Profundos pensamientos sobre la muerte

Algunas de las reflexiones a las que llegue con este tema de la muerte fueron:

Si te conviertes en emo, tienes grandes posibilidades de morir

Si te conviertes en emo y vives en Querétaro tus posibilidades aumentan considerablemente.

Si te unes a una secta que habla de ascender a otro plano espiritual en una nave extraterrestre, tu muerte cercana en un suicidio colectivo esta asegurada.

Nunca nadie ha regresado de la muerte... asi que no debe ser tan mala.

Morirse puede complicar la vida enormemente.

El primer paso que te acerca a la muerte es nacer.

La muerte no llega tarde ni temprano, espérenla cuando menos la esperen.

La ouija es el Messenger de los muertos

KoMo sTa ToDo pOr aLLa aMiWoP??

No es la guitarra mas chingona que han visto?!

No es el collar mas chingon que han visto?!

Un disparo en la cabeza puede adelantar tu muerte, a menos que el arma sea una resortera.

La muerte libra de muchas cosas futuras que no querías hacer.

La gente debería morir de lunes a miércoles para no arruinar el fin de semana de sus seres queridos.

Tampoco deberían morir en vacaciones.

Mis reflexiones de la muerte son estupidas.

La muerte no es cosa de risa... aunque las de algunas personas si:

FelixFaure (1890)

Expresidente de Francia, murió de un ataque mientras recibía sexo oral en su oficina. (ni modo novio, no quiero que te me mueras asi)

George Allen (1990)

Entrenador de futbol americano que murió de neumonía un mes después de que sus jugadores lo bañaron con Gatorade después de ganar un juego.

Alex Mitchell (1975)
Un constructor de 50 años murió literalmente de risa mientras veía un episodio de “The Goddies”. Según su esposa, Mitchell no podía dejar de reir mientras veía un sketch del episodio “Kung Fu Kapers”. Después de 25 minutos de risas continuas, Mitchell cayó en el sofá y murió de un fallo cardiaco.

Frank Hayes (1923)

Un jockey, o corredor de caballos, que sufrió un ataque al corazón durante una carrera. El caballo, Sweet Kiss, llegó en primer lugar, haciendo a Hayes el único jockey muerto en ganar una carrera.

Si ven una luz al final del tunel, asegurense de no estar en un tunel real y con un tren aproximandose a ustedes.

disculpe hippie sabroson ¿por donde queda la playa?

Creo que tambien seria biena idea ir al baño antes de morir y tener ropa interior limpia, no querran causar una mala impresion a aquel que prepare su cadaver.

Colaboracion de los queridos lectores:

Oliverio dijo...

"De las entrañas de la muerte de su profundo sueño vendrá para ser quien es..."

Kozure Okami 浪人 dijo...


La muerte es algo que dura demasiado tiempo como para pensar en ella mientras vives.
Y eso.

CRUDO dijo...


si, es algo que pienso todas las mañanas al salir de la casa, traigo ropa interior limpia y decente por si fallesco hoy? si la respouesta es si, mi dia es de lo mas tranquilo, pero a pasado cuando la respuesta es no, entonces me paso todo el dia cuidandome de no morir

Dr. Dulcamara dijo...


Bueno, supongo que un emo nace para morir (y entre más rápido mejor).

Karate Pig dijo...


Diablinha Carioca
despues de estas reflexiones creemos que esta todo muy claro:
no tienes otra alternativa mas que buscar la inmortalidad....
o morir en el intento

°venganza dijo...


jajaja... que mala onda con tu chico. Ha de ser bien feo decir, "no ma we, mi novia no me (...), por culpa de un piche francés culero del siglo 10 y no sé qué madres, que seguro era un gordo tremendo e hipertenso, que estiró la pata en el acto"... ja.
Pasando a otras cosas. La "verdad" es que de la muerte no podemos decir nada, no de ella en sí, salvo de sus consecuencias para la vida y para los vivos. Porque pasa más bien que, desde acá, desde la vida, la muerte no es un en sí, no es algo de lo que podamos hacer referencia, más que como límite; es como un hueco, como una rajadura en la piel, en el cuerpo una perforación, como una rotura en una tela de la cual sólo sabemos que existe por los límites donde se forma y no se forma nada. La muerte es como el frío, sólo la percibimos por contraste, como ausencia, como ausencia de calor para esta metáfora.
No tenemos, pues, derecho a hablar de ella; no un derecho como una regla impuesta accesoriamente, sino como una restricción en los límites de lo posible. No tenemos derecho a hablar de ella, sólo de sus consecuencias a la vida, en la que estas mismas palabras se forman y son parte.

Sin saberes de la muerte

Por fin, después de un largo año de leal servicio al diseño de turbinas pude tener vacaciones de diciembre. No hice nada, no planee nada, no leí nada, no escribí nada, no pensé nada, simplemente me entregue a existir y asi como muchos de ustedes, estaba dispuesta a hacer mi post sobre el recuento del año, los propósitos y las ñoñas reflexiones de año nuevo pero justo el ultimo día de vacaciones, la noche del domingo aproximándose al lunes paso algo que me sacudió.

Después de un súper ñoño paseo familiar de esos dignos de la novela “Mujercitas”, donde todos ríen y son felices, me encontraba viendo padre de familia, el capitulo de “don't you know about the bird? Bird bird bird!!!!” pues ahi estaba riéndome sola cuando escuche unos llantos demasiado fuertes como para ignorarlos y corrí al pasillo, en el trayecto sentí que las piernas se me doblaban y tuve tanto miedo de escuchar una desgracia que al llegar a la escalera pensé encerrarme en mi cuarto y cobardemente retrasar unos minutos la mala noticia pero cuando reaccione ya estaba abajo, mi mama, arrodillada en el piso lloraba casi a gritos mientras mi papa la abrazaba y mi hermana parada a un lado lloraba también, unas irracionales ganas de soltarme a llorar junto con ellas me invadieron sin saber porque, de pronto no vi a mi hermanita menor, pensé que alguien se había lastimado, pensé tantas cosas hasta que mi hermana me dijo: “nuestro tío acaba de morir” Y creo que mi mama se sintió algo ofendida cuando puse cara de “fiuuuu que alivio”.

La muerte de alguien cercano a mi era algo desconocido hasta hace dos años, cuando murió un maestro de mi universidad y el padre de mi amiga Ricitos, antes de eso no había muerto nadie que yo conociera, nunca había ido a un funeral y la muerte me parecía algo tan lejano, como si viviera en un mundo irreal donde la gente nunca moría... y miren que ya estaba vieja para pensar esas cosas.


La inesperada muerte de mi tío me llego mas cerca aunque no lo suficiente para que me afectara, era buen tipo pero no éramos tan cercanos, mi mayor pesar es la tristeza de mi madre, de toda la familia creo que mi tio era el que nunca se había enfermado de nada, no tomaba, no fumaba, usaba protector solar todos los días, no comía grasas y se desayunaba un coctel de vitaminas y complementos alimenticios todos los días, lo impensable era su muerte repentina.


A mis ya entrados añitos creo que todavía no tengo una idea clara de la muerte lo cual me ha hecho pensar mucho al respecto ¡tengo la negación a la muerte de una niña de 5 años! Buaaaa!


Bueno, luego nos leemos.

La carta que no sera enviada

Para los que me sigan desde mis precarios inicios quizá recuerden este y este ñoño-posts, pues bien, ha llegado la hora del epilogo y que mejor, que con otra carta que jamás será enviada:

A:
Te conocí en el peor de los momentos, mi novio acababa de traicionarme… por segunda vez, mis amigas me daban la espalda y me aleje del resto de la gente, no salía con nadie, no hablaba con nadie, las fiestas y la diversión me parecían algo tan lejano, y entonces te conocí y fuiste luz, fuiste todo lo que yo deseaba, y me ofreciste a tus amigos, tus fiestas, tu cariño, llegaste en el momento que mas necesitaba a alguien y fuiste perfecto. Aquellos meses fueron un idilio de ñoñez, nos veíamos todos los días, nos queríamos pero no éramos novios.

Teníamos una canción… nuestra canción, la canción mas ñoña del universo que hasta pena me da decirla. La primera vez que nos besamos yo estaba en una fiesta cayéndome de borracha y tu me detuviste y empezamos a hablar y cuando nos besamos sonó esa canción que ya nos gustaba desde antes, que coincidencia.

Nos hicimos novios en un momento poco favorable, yo acababa de entrar a un curso que duraba todo el día y tu trabajabas hasta noche, cuando nos veíamos estábamos cansados y fastidiados, salías mas con tus amigos y cuando se te ocurría buscarme yo ya estaba borracha o drogada con mis amigos y eso no te parecía.

Cortamos y regresamos miles de veces, la mayoría porque tu me dejabas a mi y todas las sentí brutales.
Esta ultima vez fue el acabose ¿por qué chingados me buscaste si sabias que tenias a alguien mas? Parecía que estabas esperando el momento en que yo estuviera “soltera” de nuevo y todo para que? Para que salieras con tus pendejadas de siempre, para quedarte como el perro de las dos tortas.

¿Sabes que? Siempre odie cuando me decías que iríamos a cenar y yo salía de mi casa toda arregladita y veía tu camioneta repleta de tus amigos y me decías "ah si, se atravesó otra cosa y mejor vamos a ir a una peda a casa de fulano". Que cada que me invitabas al cine teníamos que ir con tus quince amigos, ya no eran planes entre nosotros dos, yo era solo una agregada. Fiesta, para ti todo eran las fiestas, al final ya no querías estar conmigo si no era en una fiesta. Y encima de todo, hacías tus pendejadotas y te enojabas que te reclamara.

Y ahora tus mensajitos y tus correos… ¿ya para que? Si cuando yo me desvivía escribiéndote correos larguísimos cuando te fuiste a otro país me respondías "Hola estoy bien gracias luego nos vemos".
Y ahora quieres viajar una hora para ir a recogerme a mi escuela que esta en otro estado, ya para que chingados si antes no te querías desviar 5 minutos para pasar por mí.

No me vengas ahora conque me extrañas. Chingado ¡ya estas grande! Tienes 30 años, 30 jodidos años y sigues con tus tambaleos emocionales cual quinceañera mimada.

¿Sabes cuanto tiempo estuve buscando la estatuilla del arcángel que querías para tu cumpleaños? ¿Y todo para que? Para que unos días antes de mi cumpleaños me cortaras y fingieras olvidarlo, para que ignoraras nuestros aniversarios y luego me echaras la culpa, era tan fácil para ti echarme la culpa de todo, que yo eche a perder la relación, que yo no le echaba ganas, que yo era mala, siempre dijiste que yo era mala, ok si, hice cosas mala onda pero al menos tuve la decencia de pedirte perdón y aceptar que la había cagado, tu nunca dijiste nada. Fuiste tan bestia conmigo.

Por eso disfrute la vez que no te pase aquella clave en el trabajo y perdiste un bono de 300 dólares, asi como ahora disfruto leyendo tus mensajitos ñoños que dicen que me extrañas, como disfruto no contestarte, no hacerte caso en las fiestas, no avisarte de los conciertos que se que te gustan.

Recuerdo la vez que te dije borracho y tu me dijiste drogadicta, en el momento me sentí muy mal pero ahora me da mucha risa imaginarme a una pareja insultándose con eso.

Te pedí que no volvieras a hablarme pero no me hiciste caso, por fin se acabó.

Ya no hay iglesias incendiándose en la noche, ya no habrá paseos nocturnos por el centro, ya no necesito que me abraces en invierno, ya puedo escuchar nuestra canción sin mal viajarme.

Te habría adorado lo que durara la eternidad, eras perfecto para mí, quizá algún día vuelva escribir de ti.

Y ya no espero otra cosa,
Que te vayas con otra para no regresar.

Nunca mas tuya de nuevo:
La Diabla

Los papases de mis novios

Cuando era joven y ni novio tenia, imaginaba encontrar un hombre inteligente y buena onda que tuviera una familia igual de buena onda, que su mama me tratara bien y se pusiera a platicar conmigo de la vida y del amor mientras hacíamos galletitas o pasteles y que el papa fuera un don chistoso y platicador y que los hermanos fueran mis amigos y una familia grande y hermanos y primos y tíos se juntaran en amenas y deliciosas cenas y que todos fueran bien guapachosos y me enseñaran a bailar banda bien acá.

Las pocas suegras con las que he tenido contacto mas bien me ven con cara de “ya llévate a mi hijo lejos de mi ¡por favor!”

Y bueno, asi como la mayoría de las cosas que uno sueña de joven, eso nunca ha pasado. Todos mis novios, sin excepción han crecido en familias distantes o con problemas y nunca he sabido lo que es buscarle un regalito a la suegra o ir a una cena familiar a casa de algún novio.

Mi madre asegura que es porque solo un hombre con problemas familiares y vacíos emocionales podría andar conmigo, pero ella que sabe.

El único novio medio consentidon que tuve fue el Mago, su mama era maestra de la primaria donde yo estudie y tenia fama de regañona, estricta y mala, por eso cuando, muchos años después la trate como suegra me daba mas miedo todavía y aunque no hablamos mucho y solo salimos a desayunar una vez, fue la que mejor me trato, a cada rato me mandaba regalitos, aretes preciosos o bufandas que aun conservo.

Mi exnovio Arcángel solo tenia un hermano muy alivianado y buena onda, su mama había fallecido y su papa era maestro de actuación y nunca estaba en casa, creo que la única vez que lo vi fue cuando nos cachó dándonos tremendos besos y manoseos en la sala de su casa.

Otro novio que tuve que llamaremos Di. Me llevaba muy seguido a su casa a pesar de que tenia muchos problemas con sus papas, su hermano era un ñoñote loser irritante, su papa era amable pero siempre andaba sin camisa y eso me ponía un poco incomoda, su mama tenia una mirada muy penetrante que también me ponía incomoda, era súper fanática religiosa y cuando me quedaba sola con ella siempre empezaba a hablar de “el señor” e iba levantando la voz hasta que como los predicadores de la tele hablaba a gritos y levantaba las manos mientras yo me hacia chiquita en el sillón, la única vez que platicamos bien fue unos días antes de que terminara con Di. Y nuestro tema de conversación fue “lo mamon que es Di.”


Recuerdo que de las primeras veces que fui a visitar a mi exnovio Elfo a su casa-teatro me encontraba a un tipo guapísimo con disfraz renacentista junto al escenario, yo le preguntaba por Elfo entre jijijis mientras él con su voz de actor galán me movía las cejas seductoramente y me decía que al fondo. Un día le pregunté a Elfo que quien era ese actor que siempre andaba por ahí.
–es mi papa ¿por qué?
- Glup... por nada.
- ¬¬
Su abuela era la que luego me regalaba galletitas de mango, una viejita medio loca que se viste mas loco aun, buena onda pero creo que tiene Alzheimer y se confundía con todas las viejas que el patan de su nieto metía a la casa.

Del novio que tengo ahora... pues no me llevo con su familia, ni siquiera él se lleva con su familia.

Después de tanto tiempo ya me di cuenta que no tenia que andar mendigando atención o cariño a una familia extraña cuando la mía es tan buena onda, mi mama es la mejor suegra que cualquier hombre podría desear, es consentidora, cocina súper rico, siempre tiene chelas en el refri para los invitados, los ayuda con cualquier cosa de salud o lo que sea que necesiten.

Pero aun asi luego me pegan las ganas de una familia política grande, ruidosa y excéntrica... quizá después.

Platicas de mujeres

El fin de semana estaba platicando con mi noviecito (tengo novio agein) sobre como cambia un hombre al hablar con otro amigo y una mujer al hablar con otra mujer, es decir, hay gente que por educación y/o prudencia o simplemente porque no va al caso, no tienen el mismo tipo de conversación con personas del mismo sexo que con el opuesto. Hombres entre hombres por lo general hablan de mujeres, se golpean unos a otros, hablan de sus pedas y cosas asi.

¿y las mujeres? Sinceramente mis amigas y yo hablamos de películas, de asesinos seriales, de música, existencialismo y demás fantochadas, pero de vez en cuando... también se dan cosas jocosas.

Estas son las que me vienen a la mente, por prudencia no diré quien dijo que ni a que edad fue... jojo.

Dudas sobre la vida:

“Y entonces... ¿tu te los tragas o los escupes?”
“¿y a que saben? ¿No hacen daño?”

Sobre vanidades y belleza:

- Ora! Dejese ahí!
- Tengo comezón, el fin pasado me rasure la *****

- No me gusta ese tipo, jamás saldría con él
- ¿Porque?
- Porque tiene mas nalgas que yo

Sobre amor:

“y entonces le dije, mira puto, toma estos dos pesos de dignidad y deja de llamarme”
“y cuando acabamos me dijo “gracias” puedes creerlo?! Pinchi idiota, nomás le falto preguntar ¿cuánto le debo?”
“y entonces le dije: es sexo oral no follate mi boca”

ACTUALIZACION

ay ya me acorde de otra que le escuche a una señora

"y entonces le dije, si crees que ya nomas por eso te voy a chupar los huevos estas muy equivocado"

*****

Y otros que no pienso publicar.

Y ustedes mujeres... ¿que otras conversaciones tienen?

¡Estoy enojada! Y solo por eso publicare un chafi-post tan chafi que no lo pensaba publicar y trata de Crepusculo, oooootra vez.

¿Es comprensible que no me quede un vestido que me quedaba hermoso hace 2 años cuando estaba desempleada y a una dieta de drogas, alcohol y gansitos y pesaba 49 kilos? si al cierre le faltan tres centímetros para cerrar ¿cuántos días debo dejar de comer para que suba? Chale que pensamientos tan estupidos me provoca ese vestido.

(continuación que no pensaba publicar de este post... y ni siquiera lo arreglé)

****

Bueno, estos son los puntos por los cuales creo que la primera película apesta:

Personajes carentes de cualquier profundidad emocional.


De entrada decidí hacer a un lado a los personajes vacíos y sin personalidad pensando que quizá se debía a que contrataron bellos pero poco talentosos actores.

Quiero pensar que la película es taaaan vacía y simple porque esta enfocada a los que ya leyeron el libro y comprenden el trasfondo de cada acción insulsa de los actores.


La parte donde Edward le dice a bella que salte en su espalda y la lleva a volar "de caballito" y por si no fuera ya muy ridícula esta escena le dice "Hold on, spider monkey" es taaan insulso que da risa.

La parte que va mas o menos asi:
Bella: Se lo que eres
Edward: ¿Cómo lo sabes?
Bella: Lo busque en Google
Edward: oh claro...
Oseaaaaaaaaa, lo encontró en Google, solo falto que se metiera a su twiter o a su blog! Por favor al menos Meyer pudo haber escrito que fue a una biblioteca o algo menos patético.

Vampiros vegetarianos-amistosos-brillantes-que juegan beisbol con uniformitos ñoños = GRAN MIERDA

Aunque para ser sincera y decir aunque sea algo a favor de la película, la fotografía me gusto mucho.

Son los peores vampiros en la historia de vampiros ¿vampiros vegetarianos? No me jodan!

El unico vampiro que tiene derecho a ser vegetariano es este:

Si no encuentras diversión

aquí esta la solución

sólo tienes que llamar a…Pátula.

No me di cuenta cuando ni porque pero se enamoran irrealmente, asi de la nada, de un cambio de escena a otro ya se aman. Ella huele raro y el es "lindo", suficiente para amarse.


A ver… supongan que son vampiros y que podrían vivir jóvenes y bellos por toda la eternidad ¿qué se la pasarían haciendo?
R= ¡Cursando la prepa eternamente en la misma institución!


Ok, se quiso ver original y crar sus propias leyes de vampiros como Brittie Popy, pero ¿habría sido posible concebir leyes vampiricas mas idiotas que las que creo Meyer? Es decir… ¿vampiros que brillan con la luz del sol?


En la montaña y en un acto innecesario se descubre su lampiño pecho y ¡brilla! Y que otra cosa podría decir la hermosa protagonista mas que su unico pensamiento durante toda la película y supongo, también durante toda la novela: ¡Oh Edward, eres hermoso!.


serian excelente material para hacer bolsos y zapatos para fiestas.



Vampiros contra hombres lobos… ¿no lo escuche en algun lugar?… ah si ya me acorde! Es una aplicación del facebook.


El desarrollo de los personajes es pobre.

¿A cuantos hombres les gusta crepúsculo?


Bella es inútil, no tiene hobbies, ni gustos propios, sus pensamientos mas profundos son: "edward es tan perfecto, lo amo" y se convirtió en el ídolo de las adolescentes… ¡que alguien piense en los niñoooos!

No se ustedes, pero para mi, el encanto y la sensualidad vampirica radica en su instinto asesino o al menos en intentar reprimirlo fallidamente como Louie y además… una novela sin sexo vampirico, muchas muertes, ni sangre NO es una novela de vampiros.


Una amiga dice que cada 4 paginas vuelven a hacer la descripción física de los personajes, en especial el súper tonificado y lampiño pecho de Edward.


La pelicula me dio mucha risa, quiza leer los libros me proporcione divertidisimos momentos.


Ok para serles sincera la ultima película me llamo la atención por…
¡Esto!


Charros! Eso si es un cuerpazo, no como el flacucho albino de Edward. Peroooo despues de dejar de enfocarme en ese preciosísimo torso observe su fea cara de niñato.

¿Cuantos años tiene? ¿13?

Con cierta luz y bajo cierta expresión puede parecer atractivo:

Grrrr chiquito

pero no se dejen engañar:



Sobre Edward… pues, no se, fuera de la película, como un ser humano con color en la piel y un poco de barbita pues no esta tan mal, algunos dicen que esta deforme pero yo creo que es guapo... no demasiado, pero si es guapo.



Sobre Bella, la verdad me parece bastante guapa, esa expresión de junky sexosa que tiene fuera de la película me encanta.

Junky!!

Algunos incluso se atreven a decir que solo hay dos opciones: o AMAS a crepúsculo o lo odias. Yo sin embargo simplemente lo desprecio.

Espero que puedan agrandar esta imagen de abajo, es el resumen de los cuatro libros, me lo mando una querida lectora... todo deberian ser como ella ¬¬

El dia de no comprar nada... nada NADAAA

Quizá algunos sepan que después del día de gracias en estados unidos (que me parece que se celebra hoy) todas las tiendas se ponen en oferta y como suelen ser intensos allá, pues son días de caos, como hemos visto en la tele, las viejas se pelean, se arrebatan y se insultan. Con esto arranca la temporada de compras navideñas y a ese día taaan especial se le llama "vieeerneees neeegrooooooo", en realidad el nombre se debe a alguna cosa de contabilidad, las entradas son en números rojos y las salidas en negros o algo asi…

¿Es la fila para alguna esperada premiere?

NO

Es gente que madrugó y hace fila para entrar a una tienda.

Aunque últimamente se empieza a conocer como el día del No Compre Nada ( Buy Nothing Day, o Dia Sem Compras o Journée Sans Achate). Esta es una protesta que inició en Canadá en 1992 y consiste en abstenerse de comprar cualquier cosa o servicio en 24 horas y tratar de comprar lo menos posible en la temporada navideña.

¿Es una multitud enardecida en un magnanimo concierto?

NO

Es una multitud enardecida afuera de un shopping center

Año con año se unen mas países a la protesta convirtiéndolo ahora en un evento internacional. Se supone que la campaña en México estaba programada para promover el día de no comprar nada como hoy y mañana pero yo no he sabido de nada… quizá no quisieron comprar publicidad.

Esto, mas que nada esta enfocado al consumismo superfluo, tampoco estoy diciendo que no compren comida o calzones (que siempre resultan ser muy útiles). Mas bien es una acción para aquellos que se han asqueado por mirar alrededor y solo encontrar anuncios de publicidad, publicidad en las calles, en las escuelas (al menos en mi escuela si), en la tele, en las películas, ¡en blogs!

Cuantos de ustedes no han comprado algo que no usan, realmente no necesitaban, cuando llegan a casa ya no les gusto o cosas por el estilo, esto afecta directamente nuestro tiempo, nuestro dinero, el medio ambiente e incluso nuestro espíritu y valores. Para evitar esto se recomienda imprimir el siguiente cuestionario y consultarlo cada que vallan de compras.

- ¿Lo necesito?
- ¿Cuántos de éstos tengo ya?
- ¿Cuánto lo voy a usar?
- ¿Cuánto me va a durar?
- ¿Podría pedírselo prestado a un amigo o a un miembro de mi familia?
- ¿Puedo arreglármelas sin él?
- ¿Voy a poder limpiarlo o mantenerlo yo mismo?
- ¿Tengo ganas de hacerlo?
- ¿He investigado para conseguir la mayor calidad y el mejor precio?
- ¿Cómo me voy a deshacer de él, una vez que haya terminado de usarlo?
- Las materias primas que se usaron, ¿son renovables o no?
- ¿Está hecho de materiales reciclables?
- ¿Es él mismo reciclable?
- ¿Hay algo que ya posea que pueda reemplazarlo?

¿Sabían que existen mas muñecas Barbies que niños en el mundo?¿Que un conjunto Gucci de blusa y falda supera los mil dólares y es una prenda común entre secretarias y ejecutivas en estados unidos y que con ese dinero ¡con el dinero de 2 prendas! Se mantienen una familia campesina en los Andes en un año?


No encontré, bueno, ni siquiera busque videos, pero dicen que hay ciertos tipos de protestas que se realizan en estados unidos, una de ellas consiste en vestirse de zombies en el centro comercial con anuncios de buy nothing day simulando asi el estado "zombie" en el que caen los consumidores. Otro tipo de propuesta mas… "radical" es que llegan al súper muchos protestantes y se forman en fila de cajas con el carrito vacío o haciendo cualquier cosa para entorpecer a la gente que realmente quiere comprar, también hay un Reverendo en Nueva York que de manera cómica y teatral "exorciza" a la gente liberándolas del demonio de las deudas.


Muchos critican a este movimiento diciendo que si te abstienes de comprar algo hoy, lo compraras mañana, pero mas que tratarse de no comprar es mas bien para pensar en la avaricia de cosas que no necesitamos y resistir el consumo sin sentido.

Para evitar el consumo en estas fechas sugieren que regales cosas asi:



¿Sería posible para ustedes dedicar un día entero a no comprar absolutamente nada?
Yo quería unirme pero… pero pero pero las botellas de Red Label estaban en ofertaaaa hoy en Aurrera y hasta me salí del trabajo para ir por unas, yo ya he caído pero ustedes salvense SALVENSE ahora!
...

Bueno en realidad creo que si esta chida la idea, no de no consumir nada, pero si de comprar de una manera más inteligente, o bueno, ustedes que son tan listos ¿que opinan de esto?

NayoBlogger me acaba de recordar que el año pasado, un empleado de Walmart fue aplastado por una turba como esta, tenia 34 años y fallecio.

No es broma, realmente pasó.

Leer o no leer Crepúsculo... esa es la cuestión

Cuando salio el libro de Crepúsculo me llegaron varias notificaciones de la "red literaria" a la que estaba inscrita (de la que ahora desconfío ¬¬), con anuncios como "la mejor saga de vampiros desde Ann Rice" y aunque el resumen ya de por si sonaba muy ñoño, me dieron ganas de leerla. Las historias de amor prohibido, a pesar de ser medio clichés, siempre llaman la atención.

Después salió la película y el ansiado libro no llegaba a mis manos asi que decidí ir al cine, mi novio, presagiando algo malo me dijo que quizá no valía la pena y mejor la compramos pirata.

Y bueno… ¿que decir?

En cuanto a libros de vampiros pues no soy una eructita, he leído Drácula de Bram Stoker, La música de los vampiros de Brittie Popy, Entrevista con el vampiro, Lestat el vampiro y la reina de los condenados de Ann Rice y ya… bueno también he leído Carmilla, Varney el vampiro y demás cuentitos cortos.

Es mas, creo que si he leído bastante.

En fin, ingenuamente yo esperaba mucho de la película y termine riéndome bastante, las ganas de leer el libro se me quitaron pero últimamente con la nueva película he escuchado tantas opiniones distintas que me ha entrado la pecaminosa inquietud por leer aunque sea el primer libro y tener mas fundamentada mi desaprobación por la historia… nomás por eso.

Sobre las opiniones que he escuchado, por favooooor, no comparen Drácula o Nosferatu con la película de Crepúsculo. No es lo mismo, es igualmente estupido el fanatismo absurdo a Crepúsculo que el odio satanizado y hacer comparación con los grandes solo porque es de vampiros. Tampoco osen decir "ay ósea no lean crepúsculo, mejor lean a Shakespeare" ¿que clase de comparación es esa? No va!

Incluso querer compararla con Titanic es una herejía, en Titanic como que te involucran con los personajes, sobre su carácter, sus sueños, su vida antes de encontrarse, en realidad son personajes creíbles y en algún momento hasta cercanos. Pero nada de eso se ve en la película de crepúsculo.

¡Maldita Meyer! Novelas largas, simples y quizá hasta absurdas con un protagonista masculino que en cada párrafo hace como 5 referencias a su belleza irreal, un vampiro que de no ser taaaan guapo sus comportamientos freakys y su vacía personalidad harían que ni las niñas gordas quisieran leer los libros. Por lo simple y cursi de la historia es fácil que atrape a las adolescentes ansiosas del amor de un brillante dios de porcelana, "misterioso", "reservado", "oscuro", "impredecible" pero sobre todo muy "tierno".

¿A donde se conduce una juventud dodne todas las chicas quieren ser una adolescente blanquísima, aburrida y sin personalidad ni expresiones faciales de la que muchos chicos guapos y sobre naturales se enamoran y que sus padres convenientemente nunca le prestan atención ni la cuestionan, que no tiene metas ni futuro ni deseos, mas que cojerse admirar a Edward y que su concepción de amor involucra a un tipo observándolas dormir?

No digo que Meyer sea mala escritora, en primera porque solo leí una pagina de su libro en la fila de las cajas de walmart, pero quizá el tema y el tipo de literatura esta encausada hacia un publico en especifico lo cual me parece muy inteligente de su parte. Se le ha criticado horrores a la pobre mujer y algunos aseguran que ella se ve reflejada en su personaje Bella ya que Meyer es una gorda que nadie pelaba en la prepa.

El drama del amor adolescente atrajo la mirada de cientos de chamacas y una avalancha de los más inimaginables productos de la película formando un culto insano hacia la serie.

Seguramente este juego de cama se desprende de la linea: te he observado mientras duermes

Tambien te he observado meintras te bañas

Ok que tan trastornada hay que estar para tener esto en tu cuarto?

tan dulces como Edward... ewwww

Quiza la verison XXX sea mas interesante.

Dildo de Edward! Brilla con la luz del sol. "es como un diamante.... es hermoso"

Y ahora la maldita de Meyer es rica por novelas que seguramente le costo un par de días escribir. Fuck porque no se me ocurrió antes!!!

Stephen King opino respecto al "fenomeno": “Tanto Rowling (escritora de Harry P.) como Meyer, hablan directamente con los jóvenes… la real diferencia es que Jo Rowling es una buena escritora y Stephenie Meyer no consigue escribir nada que vale la pena. Ella no es muy buena.”

Si alguien de aquí es fans, no me claven una estaca o me achicharren con la luz resplandeciente de su ira, es solo la opinión de una inculta que no se ha visto iluminada por los libros del año.

Bella: you don’t have bed
Edward: I don’t sleep
Bella: where we will fuck?
Edward: I don’t fuck

Bella: Oh shit…

Jacob: Hey Bella, want to hear this awesome joke I made up?

Bella: Sure.

Jacob: Okay, okay, okay. What do Edward Cullen and a Christmas tree have in common?

Bella: …

Jacob: Their balls are just for decoration!

Bella: …

Jacob: Hahaha… haha… ha…

Bella:...

Jacob: With that being said do you want to…

Bella: Stfu Jacob.

Próximamente: mis impresiones al haber visto Crepúsculo.

No estaba muerta, andaba agonizando: La crónica

Caímos de una montaña rusa de pasadizos rocosos y el viaje de espacio y tiempo nos escupió sobre una calle incierta a una hora aun más incierta, nos levantamos atontadas, el portal místico se había tragado 5 horas de nuestro tiempo, quien sabe donde quedan esas horas que se traga el portal, pero lo cierto es que no las volvimos a ver nunca y la fiesta se había terminado. Era de día pero no había sol, o quizá era tarde o realmente era noche, creo que en ese lugar nadie lo sabe.

-Vengan, yo las ayudare.- dijo un Troll , dando un vistazo a nuestro alrededor y encontrándonos rodeadas de lobos seguimos al Troll de dientes extraños, llegamos a una maltrecha casita de jengibre donde la bruja que ahí habitaba nos rentó un cuarto para dormir amontonadas entre dulces rancios y juguetes tristes.

Ese día dimos un paseo a las profundidades de la tierra y ver si llegábamos hasta al infierno. El descenso fue fácil, al principio frío y después muy caliente, por desgracia ese día iban sentenciados un montón de duendes borrachos y tuvimos que bajar con ellos, nos interrumpieron toda la guía turística infernal con sus juegos y risas, en el fondo nos consolábamos pensando que de ahí ya no saldrían. Salir del infierno fue muy cansado asi que hicimos pausa en el purgatorio donde se castigan a todas las almas, uffff fue como Disneylandia para mí.

-Sabes, siempre he querido conocer el infierno.-me dijo un tipo señalando mis cuernitos.
Voltee a ver quien me dirigía estas seductoras palabras, no era muy alto, tenia un barba preciosa y unos labios suculentos, no era guapo pero tampoco estaba mal. Platicamos un rato y me fui cuando escuche una gaita a lo lejos.


Las mujeres medianamente bellas subastaban besos en las calles entrando decentemente a la prostitucion. Otros caballeros regalaban un manoseo, nada que valiera la pena, yo quería regalar un pensamiento pero a la mera hora no me anime a ofertarlo.

-No entren ahí, sigamos la música.- les dije a mis acompañantes
-Pero mira que linda esta esa blusa
-Pero es el portal al presente
-No pasa nada, es solo una tienda, volveremos al pasado en un momento
-¡Pero el pasado se esta terminandooooo!

Dejamos inconcluso el concierto medieval y doblando la esquina nos remontamos a Colombia, el portal casi se cerraba pero alcanzamos a ver un poco, frenéticamente sonaron los tambores poseídos seguramente por algún antiguo y canivalesco dios pagano que acababan de clamar, tomamos parte del rito y empezamos a bailar, mas que una danza era una invocación de lo que siempre estuvimos buscando.

-oh aquí estas! Te estaba buscando.-dijo el tipo de la barbita preciosa.
-si, que raro, feliz noche de brujas.- le conteste hipnotizada por un travesti Nefertiti que posaba cual glamorosa modelo junto a mí.
-No espera- me dijo sosteniéndome del brazo.- es que… me enamore de ti.
-¿en serio? ¿Tan rápido? que lindo, bueno, chido, sale bye!
-no espera, si no voy a volver a verte al menos dame un beso.
Y se acerco a mí en seductora pose entreabriendo los labios, me voltee y me fui
-Hey!- me grito desde lejos- te acabas de perder de un buen francés.

Esa noche no recuerdo haber visto estrellas pero vi el sol desplegar desde la tierra y de él colgaba una mujer bailando lentamente hasta que el sol se fue, después de eso se crearon los planetas y los cuatro elementos durante la creación del agua una sirena bailo en la pecera del escenario, fue hermoso.

El sueño de dos días me empezó a pegar gacho y me puse triste, en el escenario llego una princesa a salvar a un príncipe y entonces tuve esperanzas de nuevo, todavía podía ser, todavía había mucho tiempo y muchos principes que salvar…

Empezábamos a caminar como en Fear and Loathing in Las Vegas cuándo decidimos entrar a algún lugar, entre todos los portales que encontramos esa noche entramos a un viejo lugarucho para comer. Y ahí estuvimos mas rato del que ahora recordamos, bebimos, nos quemamos, nos endulzamos, desfallecimos sobre la mesa, polvo blanco, un poco mas, un poco más… sustituto para café? ñe! Saliendo de ahí me pego la fobia, me daban miedo los arlequines y estaban por todos lados, necesitaba dormir pero la llave andaba de parranda, y más arlequines y más arlequines.

Desanimada seguí caminando quería perderme en algún callejón, quería llegar con los fantasmas del fuerte, que me recogiera Alonso y me llevara al teatro ¡cualquier cosa! Los portales se iban cerrando uno a uno y solo quedaban los rezagos en las calles, detrás de la catedral, al lado de unos gringos que veían alucinados una bolsa de plástico bailando con el aire la vi y mi alma, ya de por si bien triste se termino de acongojar con el espectáculo:

Parecía un cervatillo acabado de nacer, era tan bella, sus piernas larguísimas parecían doblarse a cada paso como si les fuera imposible soportar su esbeltez, se cruzaban enredándose y se sostenía de la pared, lucían aun más largas con su diminuto vestido que en cualquier otro lugar no habría pasado desapercibido, era tan bella que su vomito era color aperlado tornasol con destellitos luminosos como esas cremitas de rosita fresita que huelen empalagoso, como esos gloss que usan las mujeres en los labios para que parezca que llevan todo el día comiendo pollo frito. Se recargo en la pared y levanto la cara faltándole el aire, entrecerró los ojos, era tan hermosa en su estado moribundo.

Desee entonces tener un lápiz y describirla incluso en la pared, captar el momento mas sublime del viaje y tirarme junto a ella en la calle. Una voz ralló el acetato negro de la melancólica pendejez: “ya vámonos” y nos fuimos mas rápido de lo que pensé que estaba permitido en Guanajuato.

Pasamos ahí una semana, pero en realidad fueron casi dos días, el tiempo ahí se trastorna demasiado. Al día siguiente yo no quería irme, bueno si… pero no.

Llegamos al lugar donde las luces de carnaval ya no son alegres sino tristes y los portales se desintegran y hay que tomar aburridos y apestosos autobuses “primera plus” sin lonchito.

...y eso fue exactamente lo que paso.

Cervanteando: drogas, electro, disfraces, red bulls y acrobacias callejeras

fiuuu espero encontrarme a un chamacon asi

Nunca había ido al cervantino a pesar de que Guanajuato esta a dos horas de mi ciudadcita, de que mis amigas ya habían ido, de que todos hablaban de eso y de que en la prepa se hacían viajes cada año.

El año pasado me aventure a un rave en Irapuato y ya de paso a conocer el evento. Todos decían que ya no solía ser la versión de Sodoma y Gomorra que todos amaban, que había muchas restricciones, que ya no era lo mismo y que bla bla, aun asi yo tenia muchísimas ganas de ir, Guanajuato me parece bellísimo y los festivales pseudo culturales me fascinan.

Saliendo de la escuela pasaron por mí y por mi amiga MarA a Celaya, en el carro iban de invitados un chico apodado Timmy Turner por su asombroso parecido a Timmy Turner (cejas grandes, ojos grandes y dientes frontales grades) y una chica demasiado escandalosa, ya iban todos empastillados, tenían de unos 18 años, eran novios, eran hiperactivos y eran súper drogadictos.

Frases celebres del viaje:

"como que todos bailan… bien raro, no me los imagino bailando una salsa, carecen de ritmo, parecen drogados"
MartA, su primera vez en un rave

"Niños drogadictos: ¡¡No manchen, Guanajuato esta bien chido!!
Principito: Todavía no llegamos a Guanajuato, estamos en una gasolinera.
Niños drogadictos: ¡¡¡Pero esta bien chida esta gasolinera!!!
Minutos después.
Niños drogadictos: ¡¡No manchen, Guanajuato esta bien chido!!
Principito: Que no!!! Todavía no llegamos!"

"¿Puedo sacar la cabeza por el quema cocos y gritar en el túnel?"
Niña drogadicta

"ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh"
Niña drogadicta

Los túneles están bien chidos… como para echarse un gallo
Niños drogadictos

La universidad esta bien chida… como para echarse un gallo
Niños drogadictos

La noche esta bien chida… como para echarse un gallo
Niños drogadictos

La carretera es bien chida… como para echarse un gallo
Niños drogadictos

Ahhhwwwww los niñoooos!
MarA y yo cada vez que los niños decían algo estupido

Momentos:

Cuando temprano, llegando a la taquilla de los boletos del rave se me atoro una uña en la puerta del coche y casi me la arranco y hubo mucha sangre y dolor… después de eso no he vuelto a dejarme las uñas largas.

Cuando MartA dijo: "Como que falta algo de emoción aquí" inmediatamente después un tipo cae golpeado en el suelo, la música se acelera, los tipos siguen peleando justo a nuestro lado, cae sangre en nuestros zapatos y todos siguen bailando.

Cuando en la calle nos regalaron un montón de aspirinas y condones a cada uno.
Cuando al día siguiente los niños drogadictos partieron sin decir nada y se robaron todos nuestros condones y aspirinas.

Cuando Principito, D. y yo fuimos a ver la casa donde nos íbamos a quedar y una vez ahí ya nadie se quería regresar por MarA y los niños drogadictos y los dejamos abandonados en el rave y se enojaron muchísimo… jeje

Cuando tuve que dormir en una cama matrimonial con cuatro hombres drogados y que roncaban insoportablemente y me moría de frío. Todo por cederle a MarA el cuarto que me tocaba a mi ¬¬.

Cuando los niños drogadictos se nos perdieron y estaban fajoneandose en el callejón del beso

***

Bueno, creo que eso es todo lo que logro recordar. Este viernes parto nuevamente al cervantino con mis amigas en búsqueda de jocosas aventuras.
¿Que nos deparara el destino en ese viaje de 3 dias? ¿Pasaremos penurias como el viaje pasado? ¿volveré a decir "el viaje del cervantino estuvo chido, hasta me dormí con 4 hombres en una noche jajaja"? ¿Niky llevara drogas? ¿MarA se drogara por primera vez en su vida? ¿extrañaremos a los niños drogadictos? Seguramente si...

Bueno, como verán he estado demasiado ocupada cambiándome de casa y haciendo altares del día de muertos asi que cuando regrese del viaje tendré mucho que contar y muchas fotos que mostrar.

Y recuerden festejar día de muertos y Halloween, ambos dos.

La primera y unica chafi fiesta que hicimos en la universidad

El maestro de matemáticas en la universidad era muy exigente y corría el rumor de que era muy borracho asi que reuniendo toda la lógica e inteligencia que debió ser aplicada en el examen, llegamos a la conclusión de que hacer una fiesta con comida y mucho alcohol e invitar al maestro era lo ideal para pasar el examen que acabábamos de hacer. Después de peleas y una tremenda desorganización ya teníamos hecha la fiesta en la pequeña casa de una compañera, el maestro llego tarde pero se veía complacido tomando, comiendo y mirando lascivamente a las viejas mas bailadoras del salón contonearse al ritmo del reguetón. Todos llevábamos a lo mucho 2 meses de conocernos pero había cierta empatia buena onda que parecía que duraría por siempre.

Fue como una fiesta de secundaria ya que todos se embrutecieron de alcohol en menos de 3 horas, los callados hablaron, los habladores lloraron, otros se pelearon, otros vomitaron, otros tantos hicieron declaraciones de amor y las metaleras pretenciosas cantaron a todo pulmón las rolas de Intocable con papelito en mano porque no se sabían las letras (estoy hablando únicamente de mi).

En una de esas que me estaba arreglando mi indomable cabello en un espejito que había en una esquina se me acerca un tipo fresisima del salón el cual ya estaba bien borracho, habíamos platicado en algunas ocasiones de forma amena y cuando se sentaba a mi lado en clase nos la pasábamos haciendo dibujitos tontos, me caía bien a pesar de ser tan fresisima pero ese día me dijo que yo le gustaba, que de una manera extraña e inexplicable se sentía atraído hacia mi; siempre pensé que era imposible que yo le gustara a un fresa, porque los fresas son tan fresas y yo soy tan… tan yo, mi cabello en esos entonces estaba largísimo, chino implacable, mi vestimenta darky-metalera-grunge-retro y el aro que atravesaba mi nariz simulando a un toro me hacia totalmente repelente a los fresas, pero no para el. Yo hice lo que cualquiera habría hecho en u momento asi, me reí de él en su cara y procedí a retirarme pero el me detuvo tomándome del brazo y me dijo que no fuera asi, que podríamos intentarlo y dijo: ¿podría besarte ahora? Y yo le dije: nel, pero entonces por primera vez dejo de hablar como el fresa mamerto que era y dijo:
-es mas, sabes que, un beso no se pide, un beso se da.
Y me agarro de la nuca y me planto un besote que me dejo a-no-na-da-da. En primera porque no me esperaba esa reacción de su parte, en segunda nunca me habían robado un beso asi, confieso que el beso fue bueno y me gusto, todo fue perfecto, el momento, el nivel de alcohol de ambos, las palabras, la actitud macho gandalla de su parte, mi actitud de vieja pendeja que no supo ni como ni cuando, el modo en que me jalo hacia el… ufff! Buenísimo, aun asi no duro mucho, me separe y sin saber que hacer me fui hacia donde estaba mi amiga esperando que nadie nos hubiera visto.

La fiesta se deshizo pronto y al día siguiente la tipa que peor me caía del salón corrió el chisme de que "ella lo había visto toodoooo" que según su versión trastornada de la historia, el wey me agarro a la fuerza, me dio un beso, me puso contra la pared, yo lo empuje, le di una cachetada y lo insulte verbalmente… che vieja chismosa.

Después de eso no volvió a hablarme, no duro un semestre en la universidad, lo ultimo que supe de él fue que se caso con una vieja 6 años mayor que el.

A la semana siguiente de la fiesta se entregaron los resultados del examen de matemáticas y algunos comentaban "aquí esta su pinche fiesta" y tiraban sobre el escritorio sus exámenes reprobados, obvio yo no reprobé porque soy muy inteligente pero fue muy gracioso.

¿Por que conté todo esto?... ah si, porque estaba haciendo la contraparte de mi post: “los besos más nefastos de mi vida” ya pronto lo acabo.

Fashion geek week

Cuando escribí mi post sobre "the big bang theory apesta" no me refería a que no me agradaran los geeks o nerds o como les quieran llamar, es más, creo que la intención de la serie es buena y llama la atención pero bueno, ya dije porque la odio.

Para que vean que no tengo nada contra los geeks hago una enorme recolpiacion de fotos de lo que parece, ya es todo un hit goeeei.


Tal parece que ser geek esta de moda, y como todo lo que se pone de moda no es necesario entenderlo o saber del tema.

Ropa:
En internet se encuentra una aplia variedad de prendas dedicadas a la tecnologia.

Puf! lastima para las que solo escuchan pop y bien por las que escuchamos death metaaal!

este juguetito consiste en que metas el dedo y... ya

Con estos articulos no sabras si estas viendo la realidad o una computadora

Con este gorrito se podria se el alma de la fiesta, te tomas unas pastillitas y te comes unos fantasmitas y uhhhhhhhhhhhhhh!

Hagalo usted mismo:

Ropa interior:

Estos pantalones con teclado son reales y funcionan bien, como pueden notar, el raton esta en la bolsa trasera y uno de los inconvenientes puede ser tener que caminar como charrito y teclearte constantemente la entrepierna.

La cama de un geek.... mmm... quiza de ahi viene el encanto.

Y claro, como está de moda hay miles de fotos de modelos con camisas de cuadros y lentes gruesos, pero no se confundan y no se dejen engañar, recuerden que los verdaderos geeks son así:

que practico!

geek estilo niurka

hagalo usted mismo!

lo retro tambien es geek?

esto pude ser usado cuando estas en la intemperie nevada con tu lap top o al contrario, cuando estas en un lugar demasiado concurrido y quieres ver porno.

La verdad me caen muy mal los weyes que ya porque saben configurar sus compus ellos solitos se sienten bien geeks y no saben nada, los que si saben y lo demuestras y tratan de explicar con manzanitas a los seres tecnologicamente no iluminados como yo, esos si son buenos geeks.

De músicos, poetas y Juana la loca, todos tenemos un poco

Advertencia: este post es larguisimo y si lo leen corren el riesgo de aprender algo.

Bienvenidos sean a un pasaje histórico en este su blog, desde el infierno. No les gustaba la clase de historia? Independientemente del maestro, era bien bonito estudiar historia, las clases eran como escuchar un chisme bien bueno y si te ponías a investigar la historia extra oficial el chisme se ponía mas bueno todavía. Recuerdo un comercial del history chanel: una doña caminando el la playa y sobrepuesta aparecía la imagen de muchos soldados corriendo y una voz de locutor decia "The history chanel, y tu ¿sabes donde estas parado?" uhhh ¿que mas se necesita para amar la historia?

por el 2002 vi la película de Juana la loca y a mis escasos años me impacto, de secundaria recordaba la ligerísima mención de una tal Juana la loca. La película ha sido brutalmente criticada ya que según los que saben mucho, que las actuaciones son pobres, menos la de Juana, que no se apega a la historia ni a las personalidades y como todo libro o hecho real que se lleva al cine termina no satisfaciendo a nadie.

A mi me gustó. La ambientación, las localidades, el vestuario, el castillo son asombrosos pese a que el director hacer ver a Juana como una perra ninfomana.

Juana la Loca y Felipe el Hermoso, en la repetición de apodos a Juana no le fue muy bien .

En 1496, la infanta Juana es ofrecida en matrimonio al archiduque Felipe de Austria, tenia todo lo que tiene hoy en día un patan: parrandero, bebedor, poderoso, guapísimo, deportista, ligador y según fuentes históricas cogia bien chido súper diestro en las artes amatorias.

Apenas se miran y un pecaminoso deseo de coger "consumar" el matrimonio nubla sus pubertas cabezas, ella tenia 16 y él 17, ignorando la grandiosa boda que les tenían preparada llaman a un sacerdote para que los case al instante, una vez que aceptan, Felipe toma en brazos a Juana y entran al cuarto, dejando atrás a los asombrados padres.

ahi es cuando Juana pregunta:
¿Todosh losh amantesh shon ashi?

"¡Con qué placer sentí correr la sangre por mis muslos, la angustia dulce que había presentido en mis sueños virginales! Era como estar en los brazos de un arcángel."

Felipe pronto perdió el interés en la relación y siguio frecuentando a las mujeres de la corte con el descaro propio de un gran patan, malditos patanes!

La muerte de sus hermanos y de su madre hacen a Juana heredera de varios reinos.

Con tanto tanto lio emocional y sin la existencia de valium o helado de chocolate Juana se encerraba a gritar en su cuarto para desahogarse, era la reina y podía hacer lo que quisiera pero la servidumbre comenzó a murmurar.

En la pelicula, bajo la lluvia, Juana sale al patio gritando desgarradoramente una y otra vez: ¡Mi Madre ha muerto! ¡Mi marido me engaña! ¡Estoy loca!

Durante un baile, mientras Juana espiaba a su marido le llegan espasmos y corre a las letrinas, las sirvientas se rien al escucharla pujando en el baño pero se dan cuenta que esta pariendo a su segundo hijo, Carlos V.

Como sirvientas y damas de compañía ella misma escogía a las más feas y viejas.
En la película, Juana entra al cuarto y encuentra a Felipe con otra y la mujer huye del cuarto
-Traidor, traidor, traidor... Monstruo, putañero hijo de puta....

-hablas como una mujerzuela y no voy a permitir que me humilles

-Yo soy humillada
-Loca, ¡estás loca!

-Loca, siempre loca, debe ser locura amar a un ser tan despreciable como tú...¿Quién era esa? ¡Tengo que saber quién es esa puta!
Juana se inclina sobre la cama y la olfatea, llega con sus sirvientas y las olfatea una por una hasta que encuentra a la insolente y le corta el cabello, a otra de sus sirvientas que cacho en la movida le navajeo la cara ¿o que? ¿No para eso era reina?

En la película muestran la dramática muerte de Felipe, se llena de manchas negras y fallece en un horrible estado, pensé que era peste negra, cualquier cosa era mejor que la estupida realidad: Felipe, sudado por haber practicado no se que deporte medieval se tomo de golpe un vaso de agua helada y murió, también dicen que pudo haber sido envenenado.
En la película el agonizante Felipe le dice a Juana: ojala dios me de aliento para pedirte perdón.
En ese entonces yo tenia 15 años, todavía ni había tenido novio pero esas palabras me indignaron de sobre manera, el colmo de la patanería!

"una larga agonía y una doble muerte, porque yo moría con él"

Para transportar el cadáver se hizo un peregrinaje con las mas bizarras exigencias por parte de la reina que por cierto estaba a solo unos días de dar a luz y aun asi hizo la maratónica marcha. Avanzaban únicamente de noche, Juana se negaba ver la luz del sol porque según ella había perdido a su sol… el patan de su marido. Y negaba aguerridamente descansar en conventos o castillos donde hubiera una sola mujer, seguía celando el cuerpo de su esposo.

Para que querría reinar España si no fue capaz de reinar el corazón de su marido, una de las mujeres más importantes de Europa negó su reino, se dice que pasaba horas encerrada en la cripta de Felipe y algunos la vieron besando apasionadamente la boca del cadáver.

Muchos pensaran “que loca" pero hay que considerar que ella era LA reina de España, estaba acostumbrada a que se siguieran sus ordenes por muy extremas que fueran ¿apoco si ustedes no tuvieran ese poder no harían las mismas o peores locuras?

Paso los últimos 2/3 de su vida sin salir del castillo (46 años), quizá ante tantos problemas y presión actuó como cualquiera habría actuado (o no?) pero no estaba loca, se encargaron de volverla loca encerrada en el cuarto sin ventanas, no la dejaban salir ni al corredor, les convenía que todos pensaran que estaba loca para que no se pudiera reclamar el reino, para que no llamaran usurpador a su hijo Carlos (el que nació en la letrina) que se adueño de los poderes de su madre, no había necesidad de hacerla pasar mala vida, aunque le hubieran ofrecido gobernar ella lo habría negado.

Juana se volvió icono del romanticismo, como lo muestra esta pintura, tres de los mas importantes temas del romanticismo: amor locura y muerte.

La historia extraoficial cuenta que Felipe tenia capacidades amatorias sorprendentes al igual que su hermana Margarita, que llego incluso a matar de fatiga a dos esposos por no dejarlos salir de la cama… ¡que mujer!

Sobre mis los celos obsesivos hablo en este post. La hitoria de esta mujer me parece terriblemente triste.

"Odio todo lo que se interpone entre tu cuerpo y el mío... así sea el aire."

Ufffff con un tipo asi yo también enloquecería

ok... se que ya les conte casi toda la pelicula pero si la quieren ver esta completita en este link y no la necesitan bajar.

hoy aprendimos que.... putañero es un insulto chido.

Arte y musica por y para mujeres

Yo no debería estar aquí esta semana, se suponía estaría en la selva Lacandona relajándome, conociendo chairos guapos y pachequeandome de lo lindo ¿Saben lo que se siente mentalizarte por semanas a dejar tu trabajo y la escuela para ir a unas vacaciones de ensueño y que casi con las maletas en la mano te digan que siempre no? ¿Saben o no saben? Bah!

Este fin fui a un evento en el museo de la ciudad, para los que vivan aquí, quizá se habrán enterado. Se llama Cromosoma X, arte hecho por mujeres, me parece muy buena onda que organicen eventos con temática donde animen a las mujeres a decir algo, a expresarse de alguna forma y a soltar la imaginación. La convocatoria no era exclusivamente para "artistas" sino para cualquiera que fuera capaz de montar una exposición de lo que sea siempre y cuando la temática fuera enfocada a la mujer, con esto entendemos que mas que trazos magistrales o fotos con luz y sombra perfectas era la intención la que contaba, no importando si no eran muy diestras con el pincel.

haciendo a un lado el apellido ¿apoco no es inspiradora la imagen?

Fueran o no egresadas de escuela de arte, el chiste era mostrar capacidad femenina, porque no se necesita un titulo "licenciado en artes plásticas" para expresar una idea, he conocido gente que ha hecho increíbles exposiciones en el museo sin haber terminado la prepa ni haber estudiado arte.

El tema da para mucho: sexismo, violencia, crudeza, amor propio, belleza, el bombardeo de una imagen perfecta casi imposible de alcanzar, el machismo, la vida, las costumbres sociales, el matrimonio, "quiero mis quinces", etc. seguro que a cualquiera se le ocurren al instante ideas para exponer algo porque… bueno no quiero decir que algunas exposiciones estaban chafas porque seria muy determinante de mi parte, tampoco quiero decir que no me gusto porque quizá tiene un trasfondo acá bien loco e interesante que yo como inge no alcanzo a captar por no saber nada de arte asi que simplemente diré que… “no lo entiendo”.

la diversidá que había

Ayyy no quiero señalar una en particular pero había una exposición con imágenes de mujeres en cartón, esas de tamaño real, las típicas viejas de Televisa, Ninel Conde, Galilea no sé que y … otras del mismo estilo, había una mesita con recortes de moretones, cadenas, vendajes, cicatrices y letreros ofensivos, la dinámica era pegarles a las imágenes los recortes para dejarlas como "mujeres maltratadas"…ok… ¿y luego? La gente se divertía con la dinámica pero realmente ¿les quedo algo después de eso?, no lo creo, si lo que querían era manifestar rechazo hacia el maltrato a la mujer parecía todo lo contrario... o quizá “no lo entendí”.

Eso soy yo tomando fotos chafas con mi celular

El concepto, desde mi perspectiva, se deformo hasta convertirse en reunión darky pretexto para sacar a lucir sus mejores prendas de vinil y terciopelo, no tengo nada contra los dakys pero es que... “no los entiendo” ya que más que una muestra de expresión a la mujer parecía un concierto de cradle of filth (asi de extremo).




Esta exposición también me gusto (arriba), un ejemplo de que el buen arte no necesariamente se forma en una escuela, según esto, la autora nunca estudió arte. Los cuadros bizarros representaban el modo en el que se ve el cuerpo de la mujer: morbo mas que belleza.


La exposición que mas me gusto (arriba) se llamo: "Todos a la mesa, cuando sentirse de la mierda es el pan de cada día". Por medio de bordados que simulaban dulces en forma de labios, matrices y corazones en platos estaban escritas frases tan arraigadas a la cultura femenina tales como: una mujer que no se casa no es nadie, la belleza duele, quien bien te quiere te hará sufrir, ¿que es de una mujer sin sus 15 años?, calladita te vez mas bonita (odio esta frase!).

(arriba) homenaje a las mujeres que están en una lucha contra el cáncer de mama, para enviar el mensaje de no dejarse caer.

esta foto no tiene nada que ver con las mujeres pero me encantooo

De arte se muy poco y asi como hubo exposiciones buenas también hubo unas que... “no entendí”, me hubiera gustado ver algo mas inspirador, no se, algo que resaltara la belleza de la mujer, el valor, que conmoviera a los hombres y promoviera el amor y la seguridad a una misma.
Hubo unas pinturas que “no les entendí” nada:



Que pena me dio ver a gente tomando fotos con sus cámaras profesionales y yo tomándolas con mi celular de pocos pixeles, es que se me olvido mi cámara.



Para mí, lo mejor del evento fueron las bandas invitadas, que mejor forma de mostrar la pasión femenina que en un escenario. La única banda queretana fue Melissa Munster y tocan… ejem… tocan… bueno… su música es algo… ah… ok, dicen que es buena onda la chava, es todo lo que tengo que decir... es que “no los entiendo”.

Después de una banda de rockabilli de cuyo nombre no logro acordarme, que por cierto estuvo súper buena onda, toco una banda llamada Larva del DF… pfffta! Que delirio de música, desde la primera rola me quede con la boca abierta, toda una experiencia de videos y música, cuatro psicodélicos jóvenes con cabellos de colores y con una presencia increíble en el escenario, me encaaanta cuando una banda enloquece tocando su musica.





mmm... al parecer eso de vestirse de con vestidos es cosa cotidiana


Apoyando al movimiento, el vocalista traía una faldita y el baterista traía un vestido cortito. Esta banda mixta rechaza la idea de mandar al frente a una mujer como vocalista por el atractivo visual y a sus dos integrantes femeninas las pone a tocar el bajo y la guitarra, que impresión de mujeres que a parte de guapas son masters en la música. Cuando terminaron de tocar me fui detrás del escenario y haciendo un esfuerzo sobrehumano por retener a mi lesbiana interior le pedí civilizadamente a la bajista que me vendiera un disco. El disco esta increíble, me costo 80 pesitos, tiene 24 canciones, fotografías sorprendentes y según la contraportada del disco, un porcentaje de los 80 pesos se destinara a la ayuda de animales maltratados (ahww!), soy FAN. Escuchenlos y apoyen la musica mexicana bien hecha.

esta es la portada del disco que compre

Después de casi desmayarme porque el lugar carecía de ventilación, la mayoría fumaba y bailaba jalando demasiado oxigeno toco otra banda llamada La X, del DF, un chavo cantando y una mujer en los teclados y con la guitarra usando un topsito strapless de vinil y ahí se animo todavía mas la cosa, electrodark del bueno, todos los asistentes estábamos bailando, cuando terminaron suplicamos por mas música y la chava se quedo tocando sola la guitarra, ah! Buenísimo.

Al proximo año yo si me inscribo, no me importa que algunos "no le entiendan" a mi arte.

Ah y vayan a leerme en HDB, como sabrán, hubo problemillas en la pag y nos cambiamos temporalmente, el tema de este mes: errores tecnológicos. Vayan a leerme, se llama "Sin protector de pantalla" esta ñoño al extremo.

¿Que no me voy a casar? ¡me han timado!

Estaba en medio de una feria, las calles llenas de gente disfrazada, el día nublado, había vendedores ambulantes por todos lados y adornos en las paredes. Entre a un local de cuarzos y joyería de hilo de plata, detrás del mostrador estaban sentados un hombre de unos 45 años de cabello largo y negro, barba descuidada y piel oscura, vestía colores apagados, un chaleco gastado con bordados negros, morados y verdes, parecía un gitano, me recordó a Melquíades de 100 años de soledad, estaba muy concentrado haciendo un collar, al lado de él se encontraba un joven de unos 25 años, su piel era clara y tenia el cabello muy corto, como si acabara de raparse el cráneo, usaba lentes, vestía medio chairo. Me llamó la atención un collar con una gran piedra en colores combinados rojos y verdes y el joven de lentes me dijo que esa piedra era para mí, comenzó a decirme cosas de mi vida, de mi personalidad, de mi pasado y de mi futuro, cosas tan personales, detalles tan insignificantes, datos tan precisos... quede impactada ante sus palabras, él parecía de lo más normal y yo fascinada con él le compre el collar y salí del lugar, camine despacio mientras pensaba en lo maravilloso que era encontrar una persona que supiera tanto de mi, la seguridad en su hermosa voz aun sonaba en mi cabeza... y en eso paso junto a mi caminando un hombre que vestía de traje y llevaba un maletín, sin detenerse vio la hora en su reloj y me dijo -te vas a casar con él- me recordó un poco al conejo blanco de Alicia en el país de las maravillas y siguió caminando apresurado hasta perderse en la calle -¡es cierto!- pensé y regrese a buscar a mi futuro esposo, ya no estaba en la tienda y lo único que me pudo decir el hombre de cabello negro fue que era estudiante de medicina (me resultan sumamente excitantes los hombres vestidos todos de blanco con batita y argggg), llegando a otro local me disponía a comprar otro collar pero había gastado todo mi dinero, buscaba un ATM, había demasiada gente por todas partes, me parecía que estaba en un lugar que había visitado de niña con mis papas pero no sabia cual, el ATM estaba repleto y yo tenia mucha prisa, no sabia porque pero tenia mucha prisa, tenia que encontrar al estudiante de medicina y entonces desperté.

¿Interpretaciones?

***

Sobre mi entrada pasada, o yo soy bien tontilla o es el travesti más femenino que he visto, creo que mi amiga se equivoco o eran puros chismes, en fin, llegue a una mesa de madera y me dieron una tacita de expreso y ya les he dicho que no me gusta el café, entonces puaj! Estaba súper cargado y dulcísimo pero me lo acabe y ya pase con la o el señor adivinador del futuro. No quiero pensar que fue un fraude pero todo indica que fue un fraude, me dijo cosas que ni al caso y cuando yo le decía que no ella cambiaba de tema con mucha seguridad, en las cosas acertadas que me dijo fue la situación en mi familia y mis traumas por mi exnovio Elfo... ¿y? Eso ya lo sé! Del futuro no me dijo nada de servir, me dijo que era negativa y depresiva y que ya me estaba predisponiendo a ser una solterona amargada, que sarta de mentiras!! Y había fila de 5 personas para entrar.

Maquina usada de expresso 4 mil pesos
Juego de tacitas monas para expresso 500 pesos
Timar a incautas muchachitas como yo, no tiene precio! ... bueno, si tiene: 300 pesos, FUCK el café mas caro de mi vida! Y eso que ni me gusta.

***

Acabo de comprar el nuevo disco de las victimas del dr cerebro (uhhh!) y transcribo exactamente como esta en la caja en forma de ataúd:

“Miedo si te acercas, miedo si te vaz de mi”

y para que yo la capte es porque ya de veras...