Confesiones de una ex cutter

Yo creo que últimamente se puso de moda, hay fotos de gente cortándose los brazos y sangrando en internet, algunas fake, otras muy grotescas, y es una escena obligatoria en cualquier película o serie donde existan personajes adolescentes.

No sé porque la gente lo haga, la verdad es que nunca he conocido a alguien mas que lo practique y yo nunca le he contado a nadie, no es algo que puedas contar sin sonar como una perdedora que llora por atención, y esa no era mi tirada. No soy sicóloga ni se nada al respecto, supongo que existen millones de motivos para hacer algo así, no sé, no me interesa mucho saber porque la gente lo hace, lo único que se es porque yo lo hacía.

Mi padre me inculco, o al menos le decía a mi madre que me inculcara, que la mejor de las virtudes era la seriedad, la compostura y la prudencia, permanecer sentada con la espalda recta, las piernas juntas, las manos posando en el regazo y el gesto inmutable si pasaba algo irritante, algo bochornoso, algo feliz, algo trágico, algo loco, lo que fuera no merecía expresión o sobresalto.

Con una enseñanza así no es de extrañarse que las rabietas, contradecir a la autoridad, levantar la voz o defender con fervor alguna opinión también estuviera prohibido, lo cual vuelve las cosas bien insoportables cuando una anda de adolescente azotada. Mi sueño era subir corriendo a mi cuarto y azotar la puerta para después soltar algún grito de desesperación y poner música a todo volumen como hacían las adolescentes de las películas; pero sabía que mi padre era capaz de tirarme los dientes y mi madre podía manejarme con el chantaje emocional de un modo en el que me hacía creer que yo era el peor ser humano en la historia del infierno.

Era una chica normal o al menos no tan rara, reía, platicaba, tenía mi grupo de amigas, decía tonterías, quiero decir que no estaba traumada, ni era de esos que parece que cualquier día llegan a la escuela con una pistola y matan a todo el mundo, pero creo que no sabía manejar la frustración hablando o enojándome, no sabia afrontas situaciones difíciles, no sabía estallar, ni en llanto ni en gritos, aprendí a verme serena pero no a estarlo realmente. Todo se me quedaba y daba vueltas dentro de mi de una manera enfermiza, era como una olla exprés sin posibilidad de estallar, sentía como que me tragaba una granada de mano y entonces nadie escuchaba la explosión, solo la sentía yo.

Y esas cosas tienen que salir, de algún modo pero se tienen que expulsar. Empecé a sentir unos ataques de ansiedad bien locos, sentía como que no podía respirar y al mismo tiempo que iba a vomitar en cualquier momento. Recuerdo que tenia unas navajas que había usado en un experimento de física donde las metimos en una caja negra, la verdad nunca capte cual fue la enseñanza de la practica de las navajas pero el caso es que estaban en mi cuarto y en medio de un ataque de ansiedad tome una y me hice un corte rápido en el brazo, sentí como si ya no hubiera pasado nada, como si hubiera estado mucho tiempo bajo el agua y de pronto podía respirar de nuevo, como cuando alguien esta histérico y le dan una cachetada y se tranquiliza, así me sentí, que caía en una calma bien bonita y al instante pensé –no mames ¿Qué hice?- en ese entonces yo no sabía de nadie que hiciera eso, ni en la tele; no fue un corte acá súper gore que goteara sangre, incluso después preferí usar agujas para hacer solo rasguños, era algo muy superficial pero que si llamaba mucho la atención.

Se convirtió en mi remedio, no sé cómo explicarlo, era como un dolor que aliviaba, pero me sentía muy mal de hacer eso, siempre supe que no llegaría a mas, que no iba a suicidarme o a cortarme más profundo algún día, solo necesitaba un rasguño, pero al final siempre me llegaba el remordimiento de pensar que había lastimado mi cuerpo, no quería hacerlo, tenía una autoestima alta, quizá algo soberbia, es decir, no me odiaba ni quería morir pero era la única forma que conocía para tranquilizarme.

Cuando se convirtieron en varios rasguños por semana se volvió algo difícil de esconder y empecé a usar esas ridículas mangas que van del codo a la muñeca, lo peor es que Avril Lavinge estaba de moda y yo la odiaba.

La gente lo ve como una práctica aberrante, como para meterte al loquero con camisa de fuerza y… algo hay de razón en eso, creo que cada quien lo hace por motivos diferentes y cargando un sentimiento diferente, pero que algo quede claro, los “cutters” rara vez van más allá de los cortes superficiales, pude también haberme comprado cajetillas de cigarros pero ¿Cuántas personas mueren al año por fumar y cuantas han muerto por hacerse rasguños con una aguja?    

De cualquier modo creo que hice mal, ya no lo hago y espero no hacerlo nunca, encontré un sano desahogo en el ejercicio y claro, aprendí a manejar mis adolescentes emociones, de todos modos toda la gente hace cosas raras, una vez una amiga tuvo una crisis similar pero ella agarro una máquina y se rapo la cabeza, si, así como Britney Spears.

Total, la moraleja de todo esto es… mmm, supongo que algo así como, a todos los cutters: Dejen esas navajas, muevan su emo trasero del sillón o de la cama y tengan el buen gusto de enfocar los sentimientos, la adrenalina y la frustración en algo más productivo, escriban, pinten, ejercítense, salgan a correr hasta que les duelan las piernas y si quieren auto lesionarse depílense con cera las axilas. Algunas etapas de la vida son difíciles, algunas situaciones nos lastiman, pero nada ganamos al provocar en nosotros mismos mas dolor.